忙之一字令头痛

今天，我总是是将我卡文的原因找出来了！！！！
不管我写什么文，想什么文，看什么文，某两个字老老老老是在我脑子里闪现！！！这两个字是某篇文的文标，这篇文是困了我一个月还是没能够填出来的梗，卡着痛苦难当，怎么也静不下心其他。因为对它太爱才没有办法像以前那样暂将它抛开先写其他，它真是折腾死我了叹气。

所以我还是先将它努力生出来才去安心写其他吧，这也是觉悟吗OTZ

皇龙纪看到33，后面的竟然给我出有问题=[]=怎么也无法复制直读盘也是不行，不知是盘问题还是光驱问题，打算回家换台式再看看，拜托我的人品你别再那么低了啊OTZ。
皇龙的进度一篇也没写过。。。。但其实想写的话有很多啊！！！！！正因为太多才写不下吧。。。还有当然与上面卡文有关，貌似也只有在看霹雳时才不会去想文OTZ
考虑这星期回头去看剑踪，不过算算也就4天，那我还是努力生文吧。。。

囧我在文档里发现篇名为NONE，只开写了两行字的WORD
好囧啊…………完全想不起什么时候开的为什么就两行字当时的灵感要写的是什么
囧囧囧

继续翻文档后发现我真的是留下了很多坑。。。。。有些坑是永远在脑中记着的，而有些坑根本是完全没印象的[望天]没印象的坑本该都是短篇本该立刻结束，啊，都是本该，只不该被我遗忘OTZ

最后发现我的文案（简单说就是写文手札，时间子数长短连载完结CP篇名的整理）最后更新时间是06年8月19号…………囧囧囧囧
你看我这真真真是OTZ啊啊，也可见我就是从那天起完全惰了。。。。找天时间将这这一年多零零散散写的也整理上去，整理完就能看清我的写文情况了。
文案并不是为了方便，单纯只是为了自我提醒而已。。。这就是它存在的原因
还有小小的自我满足原来所有文加起来我也敲键盘近50啦XD

继续翻翻到了很久前说的话
我不个深沉的人，但偶尔我也会深沉
我为自己深沉的时候我从不会为自己写下什么，在我觉的那是自寻烦恼
但我为别人而深沉的时候，偶尔会写下些什么留给他留给自己，而我的习惯就是将这些话保留下来
也许下次看见这些话会有不同的感觉，或更深的体会。

重看的时候总是还有那份触动

——感情不是分析就可以得出结论的。
很多时候话只在一瞬出现，就像这句话如果我在其他地方看到我会说那个人写的好，却不会去想这会是我笔下写出，这句话感觉很熟悉，也许很多小说中都曾出现，似是雷同，但我写下它就因我的深切认同，即使现在再看到仍然很是感触。

——占有无罪，但人的感情必须珍重
很多文都喜欢在感情上使用“占有”，占有是好词，它囊括了太多情感。但占有非是感情的必然，太过的占有只是沉重和枷锁。不管是什么感情，既有占有之心就更该怀着虔诚去珍重。

我本是个淡情之人，可也许是因为爱写文的关系，那些情啊爱啊的总是要去研磨。有时也会自嘲，不是自己亲身体验过的却去评书他人感情，这不也是断论吗？可那又如何，世有千种情，我无机会尝过，我借笔抒情，我爱写，我这笔下写的仍是份情，不会因它的假而否定。

我曾经写下这么段话：
我只是一只蚂蚁，学会在自己的生活上爬行，学会走路学会寻找，学会撒谎学会漠视学会讨厌和喜欢。

很多时候我喜欢待在自己的壳里不走出去这样就没人可以伤害我而我也不需理会任何人。这是过于的自我保护欲，但我就是这样过来的，即使曾经我伤害过人即使别人仍然也伤害过我。我仅当它是记忆的一部分，用哭和痛过去。。。。过去了。也许以后还会重复，但至少我已学会度过。

有时我宁可待在朋友的身边什么话也不说只是安静地听，至少知道他们在身边。你说这是空虚吗？不，也许不吧。

简单的说，我选择了这样的生活所以我独尝我选择的后果。酸甜苦辣都好，活着的感觉什么都好。

我不信神佛但仍然怕鬼，而其实不也代表着我怕阴森的黑暗？我究竟害怕什么。。。。。也许我只是害怕黑暗吞噬我而我却无力自救。

我不清楚我有什么弱点（如果不擅长的东西不称为弱点的话），我也没有强烈的自尊和高傲，我只是个普通的女孩为自己的生活而苦恼。
而我这样也过了19年，我自认不知道自己活过了什么因为记忆虽然真实但想不起来又枉然。那些不值得我记忆的，那些我害怕记忆的，那些我不愿记忆的。

你说，都不是像傻瓜一样吗？又为何要嘲笑其他傻瓜？

其实我对自己是看的还是很透彻的，这份透彻养成了我现在的心性：淡而不冷，静却非稳，笑随意来，怒随风去，心沉灵惰，身懒照过的后天乐观吧[笑]

很多话想过却不能说或说不出，并不是故意憋着，也许只是怕听者看者的反应也许是怕自己说了写了就会跑出种莫名的觉悟，也许是觉的就算是说了也并不会改变什么，就像上面说的仍是自寻烦恼而已。就像我对自己心里说的：别装个深沉之人。简单的过个日子，就算得过且过也是种快乐。

于是……短暂的深沉告以段落。